Ma...

Mi hanno rubato le porte della macchina!!!!



SENZA PAROLE

OTTIMO DIREI.

Oggi ho comprato il libro di Allen Carr: E' facile smettere di fumare se sai come farlo.
Prima di uscire, però, al commesso della libreria ho chiesto se aveva un accendino.

Ma al di là di questo, un sacco di gente che l'ha letto dice che funziona! E senza traumatizzare la gente mostrando polmoni o malattie. Vi farò sapere.

Angela, anche dall'Irlanda, i tuoi influssi salutisti mi guidano verso la libertà dal vizio e verso la virtù!

...

Biglietto, prego

Siccome se metto l'abbonamento del bus nella tasca di dietro dei pantaloni, il simpatico bigliettino rischia di sciogliersi e/o prendere la sinuosa forma del mio sedere (non entrando più nell'obliteratrice), avendo stamattina comprato il mensile nuovo nuovo, ho deciso di metterlo nella tasca interna della mia giacca, dopo essere passato oltre le sbarre di controllo della metro.
Alla stazione d'arrivo, arriva il controllore:

Controllore: "Biglietto, prego"
Io: "Arrivo!"

Ma. La cerniera della giacca non si apre. Inizio a cercare di disincastrarla, con esiti negativi

Controllore: "Biglietto, prego"
Io: "Devo solo cercare di aprire la giacc... glielo mostro subito"

Passano due minuti. La folla si dirada, e gli altri controllori si avvicinano in cerchio a me, mentre continuo a cercare di disincastrare la cerniera tirandola sempre più su. Quelli che invece stanno per scendere al binario si fermano e mi guardano incuriositi e maliziosi.

Controllore: "Biglietto, prego"
Io, ormai visibilmente provato: "Senta, l'abbonamento è nella tasca interna, ma io non riesco a slacciarmi la giacca...!!"

Il controllore cerca di aiutarmi e vede che al posto del gancetto attaccato alla cerniera ho una specie di spilla da balia, visto che l'ho rotto... Con maestria, il controllore riesce a liberarmi dalla mia prigione di materiale impermeabile.

Il risultato è che il biglietto che gli ho mostrato era comunque semisciolto dal sudore generato dai 50 mila gradi corporei che ho raggiunto in quei drammatici dieci minuti.

Applausi.

Ho comprato il vestito per la laurea...

Sembro l'imitazione di uno vestito bene.

Mio padre mi ascolta

PerO: "Papà, ma che cazzo abbiamo mangiato: ho una sete pazzesca!"
Padre: "Sì"

PERCHE'?????

Perché, nonostante gli abbia gridato "BONO" per farlo sentire a suo agio, il cantante de Il Genio ha scelto proprio me per SCATTARE la foto di gruppo con lui?! così io non compaio!!!!

Lei, invece, è proprio bella. Ovviamente, non l'abbiamo incontrata fuori dal concerto...

Il mondo è ingiusto!

Il dermatologo

Come già saprete, mio padre è fissato con le malattie. Dopo le radiazioni, le vernici cancerogene, le allergie, l'asma e l'acqua velenosa, ora la sua attenzione è ricaduta sui nei. Le sue manie non potevano di certo non coinvolgerci, quindi ci ha costretti tutti ad andare da un dermatologo.
Il suo amico dermatologo, ovviamente, non poteva che essere folle. Questo è lo sconvolgente dialogo tra me e Dermy.

Dermy: "Indovina quante volte mi faccio la doccia alla settimana?"
PerO: "BEH, tutti i giorni??"
Dermy: "no!"
PerO: "Oh... ogni due giorni?"
Dermy: "NO!"
PerO: "OH! errr... ma... ogni tre giorni?!"
Dermy: "No! Te lo dico io: una volta alla settimana, o anche ogni dieci giorni. Eppure non puzzo. Vuoi odorare?!"
PerO: "OH NO NO, MI FIDO"
Dermy: "Io profumo più dei miei figli che si fanno la doccia tutti i giorni. Perché io mi lavo a pezzi!!! non passa giorno che non mi lavi bene bene il collo, dietro le orecchie, dietro le braccia, le ascelle, il pisello, ..."
PerO: "AH, MOLTO BENE".

La visita è durata cinquemila ore, perché per ogni centimetro di pelle controllato, Dermy si sentiva in obbligo di raccontare la sua vita. Mi ha anche chiesto se mio padre lavora ancora a Brescia (dove credo non sia mai stato), mettendomi dei dubbi su chi pensava che io fossi. Mi ha consigliato di farmi guardare la cute dei capelli dalla mia ragazza (AHAHAHAHAAHAHAHAH) dopo aver fatto la doccia insieme (AHAHAHAHAHAHHAAHHAAHAH).

Comunque, vi tolgo ogni dubbio perché lo so che siete in apprensione: nessun neo anomalo. Nella lista di mio padre, quindi, rimane solo il cervello da farmi controllare: forse lì troveremo molte risposte. ELLA!

La parola del giorno

  

Scusate, ma...!

Il Nano, in un commento del post sotto, mi ha fatto ricordare una cosa su cui vorrei sentire la vostra opinione.

Scusate, ma se nella famiglia di una vostra amica non hanno mai sentito l'esigenza di chiudersi a chiave nel cesso quando fanno pipì, è colpa mia se poi mi capita di aprire la porta del bagno mentre la madre è seduta sul water?
Ed è colpa mia se l'emozione mi ha paralizzato, facendo sentire in imbarazzo la madre mentre la fissavo immobile e in silenzio con ancora la maniglia in mano?

Comunque, la conclusione della madre della mia amica sull'evento è stata: "Guarda Francesca, volevo gridare, ma poi ho capito che il tuo amico ha un po' di problemi".

Guinnes goes everywhere

Cari Amisci, ben ritrovati.
Oggi vi pongo un quesito: cosa c'è peggio di restare chiuso fuori casa senza chiavi? Restare chiuso fuori casa, ma con le chiavi! Tornato dalla Pooglia, i miei pensieri erano ancora rivolti alle polpette della Sagra delle Polpette che non abbiamo mangiato perché le polpette erano finite. Per questo (ahah), ho lasciato le chiavi dentro casa e ho chiuso la porta. Fortunatamente, un mio amico maniaco sessuale (che per tutelare la sua privacy chiameremo FRANCO) me l'ha riaperta, utilizzando una lattina di Guinnes srotolata.

Qualche ora dopo, sono andato a buttare la spazzatura, e mentre mi chiedevo come fosse possibile che l'ultimo disastro che avevo combinato potesse essersi concluso così in fretta, ho scoperto che la chiave non girava più dentro la serratura: probabilmente si è rotta mentre FRANCO la scassinava. Quindi mi sono ritrovato fuori casa, questa volta con le chiavi, ma senza soldi, cellulare e vestiti puliti. Ho provato a riaprire la porta con una lattina di Nestea gentilmente offerta dal Giardiniere di Desperate Housewives, ma sono solo riuscito a morire dissanguato per colpa dei tagli nelle mani. Così, sono andato a casa di FRANCO (che ovviamente non c'era) a farmi prendere per il culo da tutta la sua famiglia e dopo due orette ho potuto finalmente rimettere il mio sederino in casa.
Ora non ho più la serratura, però ho una casa e tanta compassione dalla gente!

Alcune conclusioni per questa faccenda: 1) se i ladri non esistessero, non esisterebbero le porte (o, come diceva un mio amico, saremmo a Stars Hollow con Lorelai, Rory e Miss Patty) 2) è brutto scoprire di poter andare ovunque tranne che in casa propria. 3) se rimanete fuori casa, a quanto pare oltre alle lattine potete usare anche una lastra di radiografia 4) Essere alcolizzati comporta dei vantaggi 5)Mandate i vostri amici a buttare la spazzatura quando vengono a trovarvi a casa. Ah!

Ciao!

Ciaooo! sto per lasciare Turin per sparire in vacanza!!!

Ci risentiamo dopo il 20 di agosto!

Ovviamente devo ancora iniziare a fare la valigia: veramente devo ancora trovarla!!!

A presto!
COME OGNI ANNO, vi consiglio di riguardarvi dall'idea di mangiare chili di anguria pensando che sia solo acqua!!!

(se vince la 3 di Veline di oggi quest'estate trombo)

Ciaooo!!

Buone Vacanze!

P.S.: ha vinto la 4

Una vita che ne vale la pena

L'emozione più grande della settimana: vedere il computer spegnersi mentre scrivevo la tesi.
This is Living?