Sì, però...

Meringa De Filippi

Qualche giorno fa, la mia cara Maria De Filippi (da qui in poi MARIA) è andata a farsi intervistare da Bonolis a Il Senso della Vita. L'avvenimento era per me così importante e fondamentale che me ne sono dimenticato e sono uscito, ma per fortuna Youtube mi è stato ancora una volta fedele amico e qui ho potuto ricostruire l'intervista. Se non avete voglia di vederla (o semplicemente non ne avete intenzione), vi riassumo i momenti salienti:

1. Maria da piccola non faceva mai la cacca per non perdere tempo
2. Al liceo, Maria era una cazzara, non studiava mai una fava e usciva sempre, al punto che la madre le nascondeva i libri per vedere quanto tempo ci metteva ad accorgersi di non averli più e a interessarsi al loro ritrovamento
3. All'università, invece, era una secchiona: si è laureata con 110 e lode, ma pur mandando centinaia di curriculum nessuno se l'era considerata. Molto bene
4. Per evitare di essere sopraffatta dall'emozione, Maria mangiucchia sempre caramelline per non rimanere senza saliva. Ottima idea da tenere a mente per la discussione della laurea, se non fosse che sicuramente mi andrebbe di traverso e morirei davanti alla commissione
5. A Maria piacciono le meringhe, proprio come a meeeee!
6. Maurizio Costanzo balla il ChaChaCha, mentre dalla sua spiegazione ho capito che Kledi balla con lei come se stesse girando una nuova versione di "In vacanza con il morto"
   
7. A Maria piace piace viaggiare, ma vorrebbe che il suo intero quartiere partisse con lei perché così non si deve preoccupare che possa succedere qualcosa a chi rimane a casa. Vabé!

Se fossi un manga, sarei così

Kaos, da sempre promotore di nuove tendenze (??), ci segnala questo sito in cui potete divertirvi a creare la vostra facciona "manghizzata". Io l'ho creata ieri in cinque minuti prima di uscire e devo dire che sono soddisfatto soprattutto perché il PerOmanga è certamente più figo di quello vero (cioé, rendetevi conto!). Ricordatemi così:

Landon iz de kepitol ov iunaitcidc kindoom

Due settimane fa sono stato in vacanza a Londra con mio cugino: quattro giorni di amore incestuoso e proibito. La nostra stanza era l'ultima di uno scantinato di un B&B, in un'ala ancora in costruzione (o in decomposizione?): una piccola cella di isolamento in cui la proprietaria ha deciso di nasconderci per non spaventare gli altri ospiti. Non siamo riusciti a prendere una decisione sulla puzza che sentivamo nella nostra camera: muffa o sigarette spente sui nostri letti? per cui abbiamo deciso di dare una svolta alla cosa decidendo noi: sigarette.
Abbiamo visto un sacco di cose: il museo delle cere (che, d'altronde, era il motivo del viaggio...), Candem Town, Portobello Road, il palazzo della Regina, il Big Bang, ... Insomma, ma è inutile che vi faccia l'elenco: prendetevi una guida e tutto quello che c'è lo abbiamo visto. EH!

Mentre ci stupivamo sul fatto che non fosse stranamente successo niente di eccessivamente assurdo (a parte mio cugino che si è cappottato giù per le scale della metro e altre piccole cose, come due francesi che ci hanno regalato il loro abbonamento della metro e che si sono dovute pure sorbire le mie domande acide e maliziose perché credevo che volessero venderci biglietti vecchi!), apprendiamo che il treno che doveva portarci all'aeroporto per il viaggio di ritorno era stato soppresso. Prima che me ne rendessi conto, mi sono ritrovato nella macchina di una coppia di turchi che doveva andare allo stesso aeroporto! Il timore di essere stato rapito (a ogni svolta per l'aeroporto giravano dalla parte opposta...!) si scontrava con la premura dell'autista, che all'autogrill mi ha anche comprato una briochina e una RedBull (che ho dovuto bere nonostante mi stessi pisciando addosso), e ha condiviso con me le gioie e i dolori di essere innamorati di Eva Longoria. Tutto questo per dirvi che ho scoperto perché si dice "Fumare come un turco": perché in Turchia le sigarette costano poco.

P.S.: vi vorrei mostrare delle foto, ma la ritenzione idrica e della cacca mi avevano reso troppo ciccione per farvi vedere (se seeee, io mi giustifico così). Inoltre, mio cugino ha dimostrato di non volermi bene, visto che nelle foto che ha fatto lui sono uscito sempre male (quando non sono finito in un angolo della foto o non sono coperto da qualcuno).

La storia della maglietta "Not really Monkey"

La maglietta verde con la scimmietta gialla e la scritta "Not really Monkey" l'avevo comprata in onore di una tizia che mi piaceva qualche anno fa, e che era così bella da essere chiamata dai miei amici "SCIMMY".
La cosa triste è che, come nel 90% dei casi, nonostante fosse scimmiesca, mi ha rifiutato.
La cosa ancor più triste è che la gente pensa che la maglia sia riferita a me stesso.

(un giorno vi posterò la foto)

Una cosa importante

Non credo più che gli uomini coi capelli scuri e gli occhi chiari siano stupidi (non perché ne abbia avuta prova contraria, ma perché oggi sulla metro ho scoperto che non mi danno più questa sensazione). EH!

L'arrosto!

Come ho detto ieri in macchina, siccome il Nonno (che non è mio nonno, ma è un soprannome) è precipitato sui suoi polmoni mentre sciava e io non ho ricordi del mio passato che non siano legati alle sigarette, io e il Nano Malefico (che è sempre il Nonno) abbiamo deciso di smettere di fumare, e di diventare solo arrosto e niente fumo.
Il viaggio è tortuoso e pieno di debacle, ma ce la possiamo fare! Siamo arrivati al quarto giorno, quindi secondo un sito che siamo andati a cercarci, attualmente siamo in questa condizione: "DOPO 72 ORE: Ti è più facile respirare dopo il rilassamento del tubo bronchiale; aumenta la tua capacità polmonare: hai sfrattato la nicotina dal tuo corpo!", mentre il nostro obiettivo (intermedio?!?!?!?) è: "DALLE 2 SETTIMANE AI 3 MESI: Aumenta il tuo livello di energia, se ti osservi allo specchio noti che hai il viso più roseo e rilassato, un colorito della pelle più luminoso e i capelli più splendenti: sono tutti effetti del tuo stop al fumo". Il colorito roseo del viso è comunque una chimera difficilmente raggiungibile, dato che al massimo posso passare da una colorazione giallastra a una bianco mozzarella e il manto di barba che mi cresce a una velocità inaudita coprirebbe tutto, ma va bene lo stesso!

Ora, all'alba del giorno 5 senza cigarettes, ditemi anche voi la vostra esperienza, come se fossimo seduti in cerchio su delle sedioline di legno. Io intanto scarico le foto con un travestito che ci siamo fatti ieri!
potete fumare per scrivere il commento.
   

Ne è valsa veramente la pena

Lunedì: La tabaccaia cotonata di Via Po (conosciuta anche come Zia Assunta) mi ha detto che sono rincoglionito;
Martedì: Un tizio sconosciuto ha pensato che fosse un'ottima idea assaggiare il mio gustoso gelato mettendoci un dito dentro;
Mercoledì: Sono scivolato su una pozza di vomito alla fermata della metro e sono caduto. Poi Alessandro è venuto a casa mia e si è mangiato tutte le mie bugie;
Giovedì: Prodi ha fatto quello che ho fatto io mercoledì sul vomito;
Venerdì: Pensavo che fosse già sabato;
Sabato: La mamma di una cucciolata di cagnolini supertenerissimi mi ha morso perché cercavo di giocare con i suoi figli (beh, ho anche evitato che uno di loro prendesse la scossa, ma mica mi ha ringraziato...)
Domenica: Udite udite: ho studiato.

I Masculi e li fimmini non sugnu uguali

Qualche anno fa, Cesare Cremonini (RIP?), probabilmente in seguito a sue bizzarre esperienze sessuali, cercava di farci credere che "gli uomini e le donne sono uguali". Ebbene, tutti noi sappiamo che questo è falso e tendenzioso, e infatti ecco alcune cose che i maschi non sanno fare e le femmine sì, e viceversa (o "viceserva", come diceva Romoalda):

Le ragazze non sanno:
1) Parlare e fare intere frasi ruttando (SPERO BENE)
2) Essere compassionevoli con le loro simili
3) Raccontare le barzellette
4) Evitare di inveire contro tutto e tutti in macchina (e permettervi di cambiare corsia)
5) Usare il PC (proprio o degli altri) senza fare casino
6) Giocare al Wii senza lanciare grida isteriche
7) Non gridare appena in un locale mettono Maracaibo

I ragazzi non sanno:
1) Camminare sui tacchi
2) Scroccare le sigarette
3) Tenere le mani a posto
4) Capire che piatti e pavimenti non si lavano da soli
5) Non pavoneggiarsi per le loro prelibate (?) conquiste sessuali
6) Dire che una ragazza è intelligente prima di giudicarla esteticamente
7) Capire che massaggiarsi "davanti" durante una conversazione non è piacevole

E dunque, cosa deduciamo da tutto questo? Che Cesare Cremonini ha perso l'ennesima occasione di starsene zitto.

Qui in basso: Cesare Cremonini pensa alle sue canzoni e se ne vergogna

Sìììì & delurking day
+ + = !!!!
(questa la possono capire solo "pochi", ma vi giuro che poi smetto)

P.S.: dato che mi rendo conto che così è un post inutile (AH, PERCHE GLI ALTRI...), ne approfitto per dirvi che siccome mi sono dimenticato che qualche giorno fa era il delurking day, ho deciso che per PerO il delurking day è adesso!! quindi tu, occhi invisibili e luccicanti che fino a questo momento hai letto il blog ma non hai mai commentato, sappi che è arrivato il tuo momento!!

La saggezza molto fine

Una vera signora si riconosce dai proverbi che usa. Quelli di mia mamma sono piuttosto particolari:

"Nella vita più ti abbassi e più ti si vede il culo"
"La merda più la giri e più puzza" (questa l'ha detta mentre rinunciava a stirare una camicia).

Però!
Se le affianchiamo a queste altre perle, deduciamo che mia mamma riesce ad abbinare con successo la sua innata finezza all'esperienza di vita, risultando una signora di classe, gusto e sapienza.

La parola al volgo

Continuare ad andare a letto la sera con lo stimolo di fare la pipì (perché non ho voglia di andare in bagno) mi porterà:

• Complicazioni alla vescica;
• A svegliarmi finalmente a un'ora decente perché invogliato/obbligato ad andare in bagno;
• a pisciarmi addosso?

Votate!

Favoritismi sessuali

In questo momento dovrei scrivere al professore della tesi per fargli velatamente intuire che una scaletta ideata all'una e mezza di notte e con un mese di ritardo più di tanto lontano non mi può portare, e invece sto preferendo cazzeggiare mentre assaporo i Gran Pavesi al Gusto Mediterraneo (che sono uguali a quelli normali, ma in più hanno un retrogusto acido molto gradevole).
Così (?) mi è venuto in mente che non sapete che:

1. Ho ottenuto l'ambita statuetta del presepe di Britney solo perché sono un raccomandato e ho incontrato per caso Kaos (non è vero: lui mi segue di nascosto) una notte (!!) in un parcheggio (!!!), in cambio di favori sessuali (ebbene sì, voglio che lo sappiate tutti) che comunque non so fare;
2. Tra qualche ora parto per la montagna per il Capodanno e non so cosa potrebbe succedere, ma intanto vi auguro tanti auguri di Buon Anno!; il 31 di giorno i miei amici dovrebbero andare a sciare, mentre io da vero ragazzo gggiovane che si gode la vita starò a casa al calduccio a guardare la TV (PERCHE' C'E' LA TV, VERO!??!);
   
3. I discorsi da eterosessuale rozzo proprio non mi vengono bene, e infatti:
   

Aurelio scrive:
parti con della figa per Capodanno?
PerO scrive:
!!!! no, la figa (che non ho mai visto) dovrebbe raggiungerci lì
PerO scrive:
cioé
PerO scrive:
la figa che ci raggiunge lì non ho mai visto... cioé... oh...
PerO scrive:
vabé, oddio, hai capito

       4.   Non ho altro da dire!

Divertitevi e non bevete troppo!